Lo que nadie dice

Lado oscuro, pero inevitable

Hola, lectores. Hoy me pasó algo muy curioso, y despertó en mí sentimientos poco honorables, algo que usualmente todos llegamos a sentir pero que guardamos para nosotros mismos, porque sabes que si llegas a contarle a alguien que por ejemplo, algo te da envidia, o algo considerado normal o bueno para las personas, ¡a ti te molesta! así que te juzgan y te hacen sentir mal, como si tú eligieras sentirte así.
Bueno, estoy completamente de acuerdo de que la envidia, egoísmo y esas cosas son malas, pero admito que a veces lo siento, y hoy hablaré de eso, lo voy a expresar, porque guardarse tanto las cosas no es muy agradable, y hoy comparto libremente de algo que no estoy orgullosa, pero que no puedo controlar.

He de contarles que últimamente no es que me haya ido precisamente de maravilla o que la gente a mi al rededor se preocupe mucho por mí, pero como se acerca mi cumpleaños, mi madre había quedado conmigo este día en ir de compras y comer conmigo. Mi madre y yo no tenemos la mejor relación del mundo, es muy conflictiva debo decir, pero a pesar de todo eso yo estaba muy entusiasmada de pasar ese día con ella, comprar algo de ropa (hace tiempo que no lo hago) y comer algo rico, estuve esperando eso por días.
Llegó el día en que al fin sucedería, me levanto temprano y comienzo a alistarme, pero de repente llega mi madre y me dice que el padre de un par de amigas de ella (con las cuales no hablaba hace unos 7 años pero casualmente acababan de reencontrarse hace un par de semanas atrás), había muerto. Una noticia amarga y trágica, pero sólo podía pensar en que los planes del día se arruinaron y que no podía posponerlo ya que estaría ocupada después. Me sentí muy triste, más que por la muerte del señor era porque al fin me pasaría algo bueno, algo que había esperado y se desmorona. Estoy consciente que es totalmente egoísta, insensible e indiferente, yo no quería sentirme así, pero por más que traté de evitarlo, no logré sacármelo de la cabeza. Siempre en mis cumpleaños pasa algo malo, desde mis primeros recuerdos de mis cumpleaños  tristeza, incomodidad y malas remembranzas, a pesar de eso, cada año pienso que este será diferente.
Convencí a mi madre que me dejara no asistir al funeral, no tenía ganas de ver a toda esa gente sufriendo, contagiando tristeza y absorber su dolor. Al final pasé el día sola en casa, escribiendo esta entrada.



Ya sé que es algo tan sencillo e insignificante, pero estas cosas pasan queramos o no. No me juzguen, por favor, sólo me expreso.

~Panque24

Pensamientos nocturnos

Expresando

Hola, lectores. Estos días he estado sintiéndome un poco decaída, sin razón alguna y por todo en general, y vengo a compartir un poco sobre cómo me siento y qué pienso. Por favor, sólo lean.

Este punto de mi vida, parece normal, que va como debe de ser, estudio mi carrera, hago prácticas en el lugar donde toda mi vida quise trabajar, pero me detengo a pensar si esto es realmente lo que quiero, lo que siempre soñé. Sí, me gusta mucho lo que hago, pero a la vez siento algo de lo que no estoy segura, siento que a veces me esfuerzo tanto por todo, me desvivo para no obtener nada, o solamente un poco; y ese poco para cualquiera no cuenta pero para mí, que no suelo tener grandes cosas, ese algo es mucho. También siento que en cualquier parte, no soy indispensable, que no soy tomada muy enserio, que siempre tengo la menor jerarquía de cualquier lugar, que si falto, no se nota. 
Siempre pienso en el futuro, que todo lo hago porque en el futuro pueda tener lo que hoy no puedo, sé que algún día valdrá la pena, pero me detengo a ver el presente y me pregunto qué es lo que pasa mientras tanto, mientras "un mejor futuro" llega. ¿Qué tengo en mi vida ahora?
Y siempre intento sentirme agradecida, la mayor parte del tiempo agradezco las más mínimas cosas, pero no sé qué pasa ahora, que veo a todos con sus vidas, teniendo tantas cosas que ni me podría imaginar, haciéndome preguntar si no me esfuerzo lo suficiente como para también tener todo eso, o si ellos tienen más suerte. 
Tan sólo me siento vacía, menor, sin importancia.

Y todos te ven, te juzgan, te critican como si pidieras su opinión, se molestan cuando intentas expresarte, creen que te pueden tratar como si no fueras una persona, pasar por tus sentimientos, y es cuando te alejas de la gente, te cansas de ser fuerte, de mantener una imagen, de gente que ni siquiera se detiene a pensar tus motivos, creen que haces las cosas solo porque sí, como si no tuvieras razones; es allí cuando empiezas a ocultarte, para evitar todo eso, te cansas.




Me siento un poco mejor al haber escrito todo esto, un poco liberada. Sólo vengo a compartirles un poco este momento de mi vida. 
¿Te has sentido así?

~Panque24